Dober pogovor ni tekmovanje v tem, kdo ima zadnjo besedo, najboljšo zgodbo ali najpametnejši odgovor. Pa vendar mnogi ljudje nezavedno pristopajo k komunikaciji na ta način. Po mnenju psihologa Davea Smallena lahko določeni vzorci vedenja motijo povezavo med vama in povzročijo, da se druga oseba počuti, kot da je ne sliši ali razume.
Če želite biti boljši sogovornik, je tukaj šest navad, ki jih je vredno odpraviti.
ilustracija
Photo: pixabay.com
Nenehno prekinjate druge
Veste tisti trenutek, ko nekdo še ni končal stavka, vi pa že imate pripravljen odgovor?
Prekinjanje nekoga lahko ustvari vtis, da vam to, kar ima povedati, ni posebej pomembno. Seveda, včasih nekoga prekinjamo zaradi navdušenja, nestrpnosti ali želje po razjasnitvi nečesa, če pa se to dogaja večkrat, lahko kaže na pomanjkanje potrpežljivosti in empatije.
Namesto da bi vnaprej razmišljali o tem, kaj boste povedali, poskusite resnično poslušati osebo na drugi strani.
Vedno morate imeti boljšo zgodbo
Nekdo vam pove, da je imel težak dan, vi pa takoj odgovorite: »To ni nič, zgodilo se je meni …«
Takšna tekmovalnost pri pripovedovanju zgodb lahko sproščen pogovor spremeni v tekmovanje. Tudi če je bila vaša izkušnja resnično izjemna, ni vsak pogovor priložnost, da jo dokažete.
Smallen opozarja, da je deljenje izkušenj lahko način povezovanja, če pa je naš glavni cilj narediti vtis na druge, dokazati, da imamo prav, ali se hvaliti, v resnici iščemo občudovanje, ne bližine.
Vsako težavo poskušate spremeniti v nekaj pozitivnega
»Hej, ne skrbi, vse bo super!«
Dobri nameni niso vedno dovolj. Ko nekdo preživlja težaven čas, lahko vztrajanje pri pozitivnem pogledu na situacijo povzroči občutek, da njegova čustva niso pomembna.
Preden nekomu razložite, zakaj »ni vse tako slabo«, je veliko bolj koristno, da najprej priznate, da se resnično bori.
Optimizem je odličen, a včasih ljudje preprosto potrebujejo nekoga, ki jih bo poslušal.
Vedno morate imeti prav
Nekateri ljudje preprosto ne morejo končati pogovora brez zmage.
Tudi ko je tema popolnoma nepomembna, morajo dokazati, da imajo prav. Težava je v tem, da tak pogovor zelo hitro preneha biti pogovor in postane prepir.
Potreba po »zmagi« druge osebe vam preprečuje, da bi resnično slišali njeno perspektivo. Cilj pogovora pa bi moral biti povezovanje in izmenjava idej, ne pa nabiranje točk.
Obnašate se, kot da veste absolutno vse
Obstaja razlika med osebo, ki nekaj ve, in osebo, ki mora vsem pokazati, koliko ve.
Če nenehno razlagate stvari nekomu, ki vas ni vprašal, ponujate svoje mnenje, ne da bi vas kdo vprašal, ali se postavljate kot avtoriteta na vsako temo, lahko zlahka izpadete kot vsevedec.
Po Smallenovem mnenju lahko takšno vedenje povzroči, da se druga oseba počuti neobveščeno, tudi če vaši nameni niso slabi. Včasih potreba po tem, da pokažete, koliko veste, bolj govori o našem egu kot o naši želji po pomoči.
Takoj ponudite rešitve, čeprav vas nihče ni vprašal zanje.
To je verjetno ena najpogostejših napak.
Nekdo se vam zaupa in vam pove, da ima težavo, in v nekaj sekundah rečete: “To bi morali storiti …”
Čeprav je nasvet morda dobronameren, včasih oseba ne potrebuje rešitve. Potrebuje le nekoga, ki jo bo poslušal.
Najboljši komunikatorji vedo, kdaj ponuditi nasvet in kdaj preprosto biti tam in vprašati: “Ali želite, da vam povem, kaj bi jaz storil?”
Inteligenca se odraža tudi v načinu, kako poslušamo
Nobena od teh navad sama po sebi ne naredi nekoga “neumnega” niti ne opredeljujejo njegovega IQ-ja. Vendar pa način, kako se pogovarjamo z drugimi, veliko pove o naši čustveni zavesti, empatiji in sposobnosti razumevanja perspektive druge osebe.
Včasih najpametnejša stvar, ki jo lahko storimo v pogovoru, ni, da rečemo nekaj briljantnega – ampak da utihnemo, poslušamo in pustimo drugi osebi, da dokonča svoj stavek.
© Vecer.mk, pravice do besedila pripadajo uredništvu
