Oseba, ki zlahka reče: »To ni prav,« ko je nekdo drug v nevarnosti, je lahko popolnoma brez besed, ko gre za to, da pove isto o sebi. Psihološki vzorci, ki stojijo za tem, se pogosto razvijejo veliko prej, kot si mislimo.
ilustracija
Photo: pixabay.com
1. Naučili ste se, da je bolj koristno biti »dober« kot pa potrebujeti pomoč
Če ste kot otrok prejeli več topline, ko ste bili mirni, poslušni in ustrežljivi, ste morda sklepali, da je izkazovanje lastnih potreb tvegano. Pomaganje drugim se danes še vedno zdi varno, medtem ko vas zahtevanje stvari zase spravlja v nelagodje ali občutek krivde.
2. Pričakujete kazen ali zavrnitev
Ko se postavite za nekoga drugega, se zdite zvesti in pogumni. Ko pa se postavite zase, pričakujete, da boste označeni za sebične, težke ali zahtevne.
Iz strahu pred negativno reakcijo sprejmete slabšo ponudbo, spregledate nespoštovanje ali pristanete na obveznosti, ki jih ne želite.
3. Konflikt doživljate kot grožnjo
Nestrinjanje ne pomeni nujno prepiranja, razhoda ali zavrnitve. Če pa so bili vaši pretekli konflikti zaznamovani s kričanjem, tišino ali kaznovanjem, se lahko vaše telo odzove, kot da je vsako nasprotovanje grožnja.
In zato molčite, čeprav natančno veste, kaj bi svetovali nekomu drugemu.
4. Ljubezen ste razumeli kot nekaj, kar si je treba zaslužiti
Če ste pozornost prejeli le, ko ste izpolnili pričakovanja, ste morda sprejeli idejo, da se ljubezen ohranja z nenehnim zadovoljstvom.
Potem postane podpora drugim način, da ostaneš ljubljen, medtem ko se postavljanje meja zdi kot tveganje izgube intimnosti.
5. Razvili ste identiteto osebe, ki rešuje vse
Med ljudmi okoli vas ste morda znani kot tisti, ki rešuje vse težave, pomirja prepire in je vedno prvi, ki priskoči na pomoč. Ta vloga daje občutek smisla, lahko pa služi tudi kot pobeg pred lastnimi potrebami.
Lažje se je spopasti s težavo nekoga drugega, ki jo vidite od strani, kot pa priznati, da ste sami utrujeni, prizadeti ali nezadovoljni.
6. Bojite se, da boste izpadli sebični
Še posebej ženske pogosto odraščajo s sporočilom, da bi morale biti prijazne, obzirne in da je z njimi enostavno delati. Zato lahko jasen “ne”, zahtevanje spoštovanja ali vztrajanje pri svojih pravicah sproži občutke krivde.
Vendar postavljanje meja ni napad na drugo osebo – je razlaga, kako želite, da se z vami ravna.
7. Sploh ne veste več, kaj potrebujete
Po letih prilagajanja drugim lahko izgubite stik s svojimi željami. Opažate, kaj čutijo vsi okoli vas, vendar težko odgovorite na vprašanje: “Kaj trenutno potrebujem?”
Sprememba se lahko začne z majhnimi izjavami:
“To mi ne ustreza.”
“Potrebujem čas za razmislek.”
“Nočem, da se z mano tako pogovarjaš.”
Ni vam treba takoj postati najglasnejša oseba v sobi. Le začeti si morate dajati enako zaščito, razumevanje in zvestobo, kot jo dajete ljudem, ki jih imate radi, brez razmišljanja.
© Vecer.mk, pravice do besedila pripadajo uredniški ekipi
