Ne samo naš partner, tudi naš najboljši prijatelj ali celo lastni starši lahko uporabijo to metodo za dosego svojih ciljev. Vse to oseba počne tako nežno, subtilno in skoraj neopazno, da morda sploh ne opazimo, da smo postali žrtev čustvenega izsiljevanja.
ilustracija
Fotó: pixabay.com
Veš kaj delaš?
“Čustveni izsiljevalec se v veliko primerih niti sam ne zaveda, da počne prav to. Navsezadnje nas ima le rad in želi, da nam gre dobro. In čeprav so tudi takšni, ki zavestno manipulirajo z drugimi, večina ni takih Precejšnje število čustvenih izsiljevalcev nima pojma o tem, koliko škode povzroči drugi osebi. Zato je dobro, če se mi kot žrtev tega zavedamo. Ne domnevajmo, da nekdo, ki nas ima rad, ne more zares škodovati nas, ker je to velika napaka. Največjo škodo lahko utrpimo ravno v ljubezni. Za to sta dva razloga: eden je ta, da z ljubeznijo postanemo hkrati tudi ranljivi, drugi pa je, da ko nekoga ljubimo, verjamemo da druga oseba ve, kaj je dobro za nas, kar je tudi res, in se lahko nagibamo k temu tudi, da to osebi vsilimo. V ozadju čustvenega izsiljevanja je običajno nepredelana psihična poškodba” – pravi dr. Gábor Makai je psihoterapevt.
Znak 1: Zahteva
Prva stopnja čustvenega izsiljevanja vključuje postavljanje zahtev. Morda je subtilen in skoraj čutimo, da nam želi nesebično pomagati, vendar je to še vedno njegov namen, da nas nadzoruje. Na primer, če se nameravamo srečati s prijateljem, pa naš čustveni izsiljevalec tega ne želi, reče: “Mislim, da ni dobro, da ga srečaš, slabo vpliva nate”. Morda ne le z besedami, tudi z govorico telesa nakazuje, da je bolje ostati doma: se tarna ali je spektakularno žalosten.
Znak 2: Izvajanje pritiska
Običajno, če nekdo iz dobrih namenov predlaga, kaj bi bilo po njegovem mnenju treba ali ne bi bilo treba storiti, pa se ne strinjamo, ostane pri tem. Razen če imate opravka s čustvenim izsiljevalcem. Prepričan je, da na nas pritiska in nam poskuša vsiliti svojo voljo z naštevanjem več argumentov.
Znak 3: Grožnje
Čustveno izsiljevanje lahko vključuje neposredne ali posredne grožnje.
Neposredna grožnja, na primer: Če greš nocoj ven s prijatelji, me ne bo tukaj, ko se vrneš.
Posredna grožnja: Če nocoj ne moreš ostati z mano, ko te potrebujem, bo morda kdo drug.
Grožnjo lahko prikrijete kot pozitivno obljubo: če nocoj ostanete doma, se bomo počutili veliko bolje, kot če bi kam odšli.
Čeprav se to na prvi pogled morda ne zdi grožnja, je rezultat ta, da poskušajo z nami manipulirati.
Znak 4: Skladnost
Seveda ne želimo, da uresniči svoje grožnje, zato raje obupamo in popustimo. Morda celo mislimo, da nasprotovanje z naše strani ni bilo upravičeno. Želja po konformizmu izhaja iz dejstva, da smo bili, ker je vztrajno pritiskal na nas, morda grozil ali izsiljeval, preprosto utrujeni od boja in upiranja. Enostavno želimo mir in tišino, zato se podredimo njegovi volji in ji ustrežemo.
Znak 5: Ponovi
Ko se prepustimo drugi osebi, ta točno ve, kako naj se podobne situacije odigra v prihodnosti. Sčasoma nas proces čustvenega izsiljevanja nauči, da je lažje popustiti kot se soočiti z vztrajnimi pritiski in grožnjami. Možno je sprejeti, da je ljubezen osebe pogojna in jo bomo prejeli le, dokler izpolnjujemo njena pričakovanja. In se razvije do popolnosti, ki je stavek, izsiljevanje, s katerim prej doseže svoj cilj in ga bo uporabljal v prihodnje.
Kaj storiti?
“Najprej se prepričajmo, da imamo opravka s čustvenim izsiljevalcem. Ko nam zahteve in predlogi ljubljene osebe povzročajo frustracije ali nelagodje, še ni gotovo, da nas ta oseba skuša čustveno izsiljevati. Vsak ima pravico, da izrazi svoja čustva, izrazi svoje nezadovoljstvo ali pove, da se ne strinja z našo odločitvijo.Čustveno izsiljevanje je le vedenje, ki vključuje pritisk, grožnje in je osredotočeno na nadzor nad nami.Zaradi preteklih slabih izkušenj lahko zaznamo popolnoma neškodljive situacije kot čustveno izsiljevanje lahko živimo” -predlaga dr. Gábor Makai, ki nam tudi pove, kaj moramo narediti:
Dajmo se stehtati!
Preden se lotimo dela, se odločimo za pomembno vprašanje: ali se nam to splača? Porabiti mesece ali celo več let, da najprej prepričamo drugo osebo, da prepozna škodo, ki jo je povzročila, nato pa, če bo to uspešno, bomo poiskali osnovno psihološko škodo in jo nato rešili? Ja, obstajajo ti odnosi, ki so vredni tega, ampak obstajajo tudi tisti Jaz ne.
Če ne, bežimo! Čim prej, tem dlje. Popolnoma prekinite stike s čustvenim izsiljevalcem, ker če tega ne storimo, nas bo še naprej mučil in vedno znova prepričal, da je napaka v naši mašineriji.
Če je drugo pomembno
Na primer, če je to naša mati, naša najboljša prijateljica, in želimo, da je še naprej del našega življenja, potem moramo vložiti čas in energijo v soočanje s čustveno škodo in s tem v popravljanje našega odnosa. Moramo sprejeti možnost, da nam to ne bo uspelo, a bomo kljub temu ohranili odnos, vendar tudi v tem primeru to storiti s strategijo, ki temelji na trdni doslednosti, da bomo skupaj prišli naprej. Prihajajo tudi zelo boleči trenutki, predvsem ob iskanju in reševanju njegove duševne poškodbe, a če se bomo znali razumeti in sprejemati, se lahko zaupanje med nami spet okrepi.
Strategija je vedno odvisna od človeka, a nekaj je gotovo: deluje le z redno in iskreno komunikacijo. Da bi se iz čustvenega izsiljevalca spremenili v duševno zdravo, uravnoteženo osebo, sposobno nesebične ljubezni, bo potrebno veliko dela in nenehnega sodelovanja, za to pa poiskati pomoč strokovnjaka. Poleg tega je pomembno vedeti še nekaj: nikogar ne moremo spremeniti, to si mora sam želeti in narediti namesto njega; pri tem lahko le pomagamo. A to je nekaj vredno le, če drugega ne vsiljujemo, ampak ga primemo za roko in ga podpiramo pri njegovih korakih v skladu z njegovo osebnostjo, duševno prizadetostjo in trenutno situacijo. Le tako imaš možnost za uspeh. Vendar imejmo v mislih eno stvar: žrtev čustvenega izsiljevanja lahko postane vsak, ne da bi bil sam kriv. Če pa kdo ostane žrtev, je za to odgovoren izključno sam.
