Odnosi – pa naj gre za razmerja, družinske vezi ali prijateljstva – včasih dosežejo dno. Nekateri se prepirajo, drugi pa se raje izogibajo drug drugemu in molčijo.
ilustracija
Fotó: pixabay.com
Zakaj je pomembno, da se pogovarjamo?
– Pogovor je pravzaprav izraz zaupanja, komunikacija o zaupanju. Globlji in bolj iskren je pogovor, več zaupanja izraža. Zato molk ni le molk za ušesa, temveč tudi za čustva. Seveda to ne pomeni, da mora biti, ko z nekom preživljamo čas, njegov jezik nenehno vrteti, saj včasih potrebujemo tišino, da razmislimo o lastnih mislih, se sprostimo ali pa samo strmimo v prazno. Nič ni narobe s tem, da lahko uživamo v družbi drug drugega tudi takrat, ko smo brez besed. Težava je, kadar si molk privoščimo zaradi nesoglasij – je za revijo Fanny povedal psihoterapevt Dr. Gábor Makai.
Štiri vrste molka
– Da bi našli rešitev za končanje molka, se moramo najprej poglobiti v temeljne vzroke, tako kot bi zdravili telesno bolezen, svetuje psiholog.
1. Tiho zdravljenje
Včasih se zgodi, da tudi ob najboljših namenih pride do tišine. Po prepiru smo še vedno jezni, zato ne spregovorimo. Razlog je običajno v tem, da v jezi ne želimo povedati stvari, ki jih bomo pozneje obžalovali, ali pa preprosto zato, ker želimo pred reševanjem spora očistiti misli in čustva. Lahko pa se odločimo za molk, ker zmotno verjamemo, da bo težava sčasoma izginila in se bo vse normaliziralo, če bomo drugo osebo ignorirali in se izogibali pogovoru o situaciji. Morda celo mislimo, da se bodo zaradi molka stvari izboljšale. Pa ne bo. Če obstaja težava – tudi če ne takoj – se moramo o njej pogovoriti in ne smemo se bati, da se bo soočenje s težavo končalo s prepirom.
2. Kazen – toda za koga?
Molk se pogosto uporablja kot kazen, vendar je v večini primerov popolnoma neučinkovit. Tovrstni molk le še poglobi nesoglasje, druga oseba pa je lahko vedno bolj jezna in razburjena, saj misli, da molčimo, ker nas njena bolečina in stiska ne zanimata. Tako majhno nesoglasje postane resen razkol med dvema osebama. Popolnoma v redu je, da po prepiru potrebujemo nekaj časa zase, vendar je vredno to sporočiti drugi osebi, da bo vedela in razumela, kaj se dogaja. To je razlika med zdravim in nezdravim molkom. Vse, kar je potrebno, je preprosta izjava: Zdaj nisem pripravljen na pogovor, vendar ti bom sporočil, ko bom. S tem lahko obema zagotovimo čas in prostor, da stvari premislita brez pritiska molka.
3. Ničesar več ni treba povedati
Če so v pogovoru premori, se to zelo razlikuje od tega, če si nimata ničesar povedati. Če se na primer srečamo po službi, se usedemo k večerji in ugotovimo, da se nimamo o čem pogovarjati, je to lahko znak, da smo izgubili stik drug z drugim. Morda se sliši slabo, a preden se ustrašimo, takšna tišina ne pomeni, da je razmerje obsojeno na propad. Pravzaprav je precej pogosta, je pa znak, da se moramo bolj potruditi, da ponovno navežemo stik s prijateljem, partnerjem ali družinskim članom. To je primeren čas za organizacijo skupnih dejavnosti, izmenjavo izkušenj ali določitev novega skupnega cilja, za katerega si lahko enako zavzeto prizadevamo skupaj.
4. Zapremo se pred svojim svetom
Včasih se prepiramo z ljubljeno osebo, vendar nismo nič bližje dogovoru. Takrat se umaknemo, tako da se nehamo prepirati in si končno zagotovimo mir. Vendar to ni mir. Spor se nadaljuje na enak način, vendar brez besed, v naših glavah ali morda z govorico telesa. Tovrstna tišina se pogosto označuje kot zavlačevanje. Takrat moramo prepoznati, da eden ali oba potrebujeta nekaj čustvenega razvoja. Zatikanje je eden od znakov, da smo čustveno zaprti. To se običajno zgodi, ko dogodek v nas sproži močna čustva. Morda se je tisti dan v službi zgodilo nekaj stresnega ali pa smo se zapletli v neprijetno situacijo. Namesto da bi se o tem pogovorili doma, se zapremo v tišino. Naš partner ali družinski član pa si ne more predstavljati, kaj je storil narobe, da nam je preprečil pogovor. To povzroča napetost med nama in kot plaz lahko odnese vse, kar se znajde na najini poti.
Da bi to preprečili, povejte: imel sem slab dan, potrebujem mir in tišino, nekaj časa zase. Če je druga oseba razumna, bo razumela in sprejela, da v tem trenutku nismo pripravljeni deliti svoje težave, vendar ji bomo to zagotovo povedali pozneje, ko se bomo z njo spopadli. Če ne, je morda čas za resnejši, globlji pogovor, v katerem jasno povemo, da moramo spoštovati čustva, potrebe in želje drug drugega ter da ne smemo vedno misliti le nase. Seveda ta pravila veljajo za oba. Ne glede na to, kdo to počne, zatikanje v razmerju pomeni, da je nekaj narobe in da se je treba tega lotiti.
Včasih je lažje pisati
Včasih imamo v glavi popolno idejo o tem, kaj želimo povedati drugi osebi, ko pa pride do pogovora, samo blebetamo in blebetamo, naši vnaprej načrtovani stavki in misli zapuščajo naša usta kot nesmiselna zmešnjava. Kadar se nam to zgodi, je lahko koristno, če si preprosto zapišemo, kaj želimo povedati. To nam bo pomagalo razjasniti naše misli in občutke, morda pa ga bomo na koncu celo prebrali in na celotno situacijo sami pogledali drugače. Nič ni narobe s tem, da se sporazumevamo pisno, da bi rešili konflikt med nami. Zapomnite si, da je karkoli bolj učinkovito kot molk, saj druga oseba ni bralec misli, najverjetneje nima pojma, kaj se dogaja v vas, ali pa se, kar je še huje, popolnoma moti.
