Pred nekom prikrivamo resnico, izkrivljamo resničnost ali morda lažemo, da bi drugo osebo zaščitili pred bolečino in razočaranjem. Ali s tem res naredimo kaj dobrega? Pravzaprav morda ni vedno prav, da svojemu partnerju ali prijatelju poveste točno to, kar mislite ali čutite. Toda kje je meja? Kaj še lahko pride notri?
ilustracija
Fotó: pixabay.com
Kaj je to pomembno?
Običajno je to samo iz prijaznosti, ko se izogibamo resnici, da bi zaščitili čustva nekoga ali da bi sami izgledali bolje. Izkrivljamo resničnost in na primer drugi osebi rečemo, da je skuhala odlično večerjo, čeprav ni bila zelo okusna, ali da je njihova nova neonsko zelena obleka zelo lepa, čeprav nam ni ravno všeč, ampak vemo, da imajo. Izogibamo se kosilu s prijateljem zlomljenega srca, češ da smo preveč zaposleni, čeprav je resnica ta, da trenutno nimamo energije, da bi dali prostor njihovi žalosti. Ne bi bili sposobni potrpežljivo poslušati in ponuditi spodbudnih besed. S tem ne zaščitimo le nas pred neprijetnim programom, ampak tudi našega prijatelja. Navsezadnje nam ni treba, da jih soočimo z našimi poštenimi mnenji. V večini primerov belo laž smatramo za upravičeno, ker nekoga prihrani boleče, nepotrebne resnice.
Razumevanje motivacije
Kot otroke so nas učili, da je laganje napačno. Vendar pa je v resnici vsakodnevne interakcije prekinjene z lažnimi trditvami, pri čemer so lažne trditve skoraj vseprisotne na televiziji, družbenih medijih in celo v družabnih pogovorih. Čeprav niso vedno idealni, vam pomagajo krmariti z družbenimi normami, razbremenijo napetosti in ustvarijo prijetnejše vzdušje. Ena najpomembnejših lastnosti bele laži je, da je v korist nekoga in da v ozadju ni nobenih zlonamernih namenov. Še en velik motivacijski dejavnik: izogibanje konfliktom ali zaščita našega ega. Ni nam do klepeta s kolegom. Hiter „zamujam na sestanek” bo pomagal preprečiti videz nezainteresiranosti.
Lahko prestopimo na drugo stran konja
Uspeh majhnih prevar nas lahko spodbudi, da še bolj lažemo, zgolj iz dobrih namenov, da bi ugodili drugim. Vendar pa lahko sčasoma niz malih belih laži poškoduje naše odnose s partnerji ali prijatelji. Še več, tudi ob vedno večjih lažih se nam zdi, da je to dovolj. Drugo osebo naredimo negotovo, ker se ne more več odločiti, kaj je resnica in kaj ni od tega, kar ji povemo. To lahko zelo zmanjša zaupanje. Lahko postanemo običajni lažnivci, ne da bi se tega zavedali, in lahko se znajdemo ujeti v mrežo prevare ali lastno past. Čutimo, da ne zmoremo slediti lažnim zgodbam, ki so se nabrale skozi čas, zapletemo se v lastne zgodbe, izgubimo sled ali skušamo prejšnjo prikriti z drugo lažjo.
Tudi mi postanemo nezaupljivi
Ironija pogostih majhnih laži je pojav, ki se imenuje „varljivo nezaupanje”. Bolj ko izkrivljamo resnico, bolj sumničavi postajamo do poštenosti drugih. Je kot samouresničujoča se prerokba. Lahko pa tudi rečemo, da vsak izhaja pri sebi. Morda je klišejsko, a še vedno zelo resnično. Čez nekaj časa ne bomo več verjeli nikomur, ki res ne mara lagati. Vse to lahko ustvari toksičen krog in nas še bolj oddalji od naših prijateljev.
Ko zaščitimo svojega otroka
Včasih je skoraj neizogibno, da našim otrokom olepšamo realnost, prikrijemo nekatere stvari ali celo lažemo. S tega vidika lahko občutljive teme vključujejo ločitev, finančne težave ali smrt. Če pa kot starši postanemo nepošteni – tudi z najboljšimi nameni –, lahko to slabo vpliva na otroka. Spodkopava zaupanje v naš odnos in lahko tudi popači otrokov moralni kompas. Uči se iz tega, kar počnemo in govorimo, in se pri tem navdihuje, ker sledi vzorcu. Čeprav pravimo, da ne smemo lagati, je slabo, če ugotovite, da to počnemo. To bo preprosto uporabil pri nas, pa ne le do nas, ampak na vseh področjih življenja: v šoli, pri svojih učiteljih, pri prijateljih, pri bratih in sestrah.
Priložnost za samorefleksijo
Ne glede na to, ali lažemo otrokom ali odraslim, preden to storimo, izkoristimo priložnost za samorefleksijo. Vprašajmo se, zakaj se v dani situaciji odločimo za laž? Kaj je tako težko reči? Se bojimo, da nas kdo ne bo maral ali da nas bodo ocenjevali na način, ki je v nasprotju z našo samopodobo? Iskrenost je lahko priložnost za resnično samoizboljšanje. Ko se resnici izogibamo z malimi belimi lažmi, zamujamo priložnost, da bi s svojo odprtostjo utrdili svoje odnose, dajali in prejemali zaupanje ter razvijali svoje samospoznavanje, zavedanje in samozavest.
Vemo, kje je meja. Vendar pa iskrenost ne pomeni, da vsem vedno in v vseh okoliščinah povemo, kar mislimo ali čutimo. Na primer, svojih otrok ne smemo obremenjevati s svojimi odraslimi težavami; njihova čustvena varnost mora biti prednostna naloga. Na primer, ne omalovažuj svojega očeta samo zato, ker si zaradi nečesa jezen nanj, ali ne govori slabih stvari o svojem učitelju, ker jim to daje pravico, da do tebe ravnajo nespoštljivo. Navsezadnje je odprta komunikacija, ki temelji na starosti primerni poštenosti, ključna za gradnjo močnih odnosov. Pomaga nam pri krmarjenju v situacijah v naših odnosih ali družinah, kjer se lahko bele laži zdijo mamljive. Ko čutimo, da nas poslušajo in cenijo našo poštenost, čutimo manjšo potrebo po prevarah.
Poskusimo takole!
Čeprav se lahko bele laži pogosto zdijo lahka rešitev, obstajajo učinkovitejši načini, kako prebroditi težke situacije. Preizkusite naslednje strategije, da ohranite iskreno in spoštljivo komunikacijo.
Bodite neposredni: včasih je najboljši neposreden pristop. Namesto da lažemo o tem, zakaj nocoj nočemo biti prijateljev duhovni smetnjak, na primer, iskreno povejmo, da danes nismo za to, da nismo v dobri formi in da bi morali najti drugega čas za razmislek. Lahko tudi rečemo, da je neonsko zelena obleka za naš okus preveč divja, a morda komu drugemu vseeno pristoji.
Postavite meje: ključno je, da se naučite reči ne. Če nekdo od nas zahteva, da nekaj storimo, namesto da mu poskušamo ustreči za vsako ceno, bi morali postaviti jasne meje. Na primer: zdaj ti ne morem pomagati, kaj pa naslednji teden? Asertivnost gradi zaupanje in preprečuje, da bi se preveč zavezali.
Bata Kata – FANNY
